SI TODOS LOS DIAS FUERA NAVIDAD

...Y si todos los dias fuera navidad, que deseo le dejariamos a los niños, que ganas de salir cantando habrian

CLARO QUE SE PERDER

Es verdad me duele todavia que no me veas, ni que me sueñes, lo que me duele mas es que no siquiera me odies o te apiades de mi, la indferencia es lo peor, no tienes por que discimular, tampoco lo intentabas ya lo sé...

Que dificil es decirle a todo el mundo lo que debe de hacer, te paras al frente de esos que has venido llamando "amigos" por mucho tiempo y finges una tos como para llamar su atencion: "Muchachos creo que tenemos que hablar", ellos te miran y de ahi hay dos opciones te que digan "callate imbecil" o que quizá en un remoto caso te presten atención y si eso pasa... pues te entrará el miedo a ser sincero, ese `puto mierda que te jode y te jode por dentro...

"Creo que las cosas ya no son como antes" les dices, mientras ellos te observan copn una mirada algo pérdida y la expresion de "y a este que le pasó", "hablo en serio muchachos, nos estamos llegando al pincho los unos a los otros", al fondo el negro grita "oye que te pasa creo qye le pusiste mucha azucar a tu cafe", y tu elevando la voz les dices "Que mierda te pasa, hablo en serio ya nos nos importa ser amigos esto es rutinario", dices esto mientras un par de ellos se sientan a jugar vencidas en la mesa de la cafetería como lo hacen cada dia después de clases; "Lo digo en serio muchachos que mierda está pasando"

INTENTOS POR SABERME IMPORTANTE

Para ser sincero, tengo un poco de miedo a escribir la primera línea y no porque no tenga cosas que decir, pues me gusta como escribo, pero siento que una parte de mi –quizá la mas profunda- aun no confía plenamente en lo que tenga que decir…

Hoy ya tengo 22 años y no me acostumbro a tener que creer en la suerte, siempre me llegó sin que la buscara, y muchos de mis amigos –los bien llamados amigos- no confían que sean cuestiones de azar, simplemente soy “papón” y punto, para mi es algo normal, así como dicen “el que quiere celeste, que le cueste”, a mi me cuesta un poco menos en muchas de las cosas que serían un golpe de suerte para otros.

Hoy me veo y me escribo entre frases que nunca pensaron tener el valor de arriesgarse y dejar el cómodo lugar en mi cabeza donde tengo acomodados –en suit de lujo– a mis tan lejanos y anhelados “sueños” y tomar el camino, siempre empinado –como todo entre hombres- de la “realidad”.

Mañana despertaré y tendré muchas mas ganas de escribir, aunque aun me atormenta qué frase poner en mi primera línea, sería tan fácil practicar con droga, y después de la primera línea saber siempre a donde tengo que ir, o por lo menos tener la seguridad de que supongo bien, por lo menos un segundo quisiera ser cocaína, y aunque nunca la he probado, creo saber de que hablo, yo siento que me drogo con sonidos que vienen que van, mi voz como complemento y un entorno artístico imposible de olvidar, son tan vagos los recuerdos pero únicos, nunca he tenido un mejor público que cuando tenia 5 años, mi primera experiencia artística y la que me vale mas…

¿Qué quiero hacer ahora?, se me hace inmensa esa pregunta y no tengo tantas hojas entre los dedos como para poder explicarlo, hoy sé –y de esto tengo la seguridad- que quiero expresarme y sonreír, quiero, aun tengo miles de ideas que se me cuelan por el riachuelo de la oreja, susurran suavemente, en verdad siento que alguien me las dicta, quien será, pues no tengo prisa por saberlo, me conformo con saber que siempre esta cuando lo necesito, es algo en mi que se vuelve tan fuerte y tan sincero, tan talentoso, que me da envidia y vergüenza mostrarlo y no tenerlo.

Quizá tenga muchos intentos por saberme importante, y que rico se siente sentir que las cosas van como uno quiere, el apoyo que era mi tema principal ya no lo siento tan importante cuando estas energías me recorren el cuerpo a toda velocidad y veo formándose las luces de muchos colores encima de mi cabeza, parece una pista de patinaje sobre hielo esta vez, vamos uno tiene que arriesgarse a ser artista de tiempo completo, ahora me funciona por las noches, y no creo tener miedo de decirlo un poco más mañana, mientras tanto esperaré una noche mas, solo una noche para poder convencerme que estoy vivo y que toda esta tranquilidad que me llena de orgullo, no es pasajera y que esa suerte del “papón” es muy bien merecida, tengo sueños y se están construyen departamentos para poder acomodarme y ver la televisión con cada uno de ellos, yo se que no debo flaquear, -que difícil- pero es parte de hacerse hombre…

FINAL DE LATIN AMERICAN IDOL

Tengo derecho a opinar y decir lo que sienta en cualquier tema y este a pesar de ser poco comun de todas maneras me llena y en verdad me hizo sentir emocion...

me parece ridiculo disfrutar por quienes salieron hoy d la competencia, eso solo me lleva a pensar que mi sentimiento es compartido, eso de pensar que quienes llegaron a la final no son suficientemente interesantes para disputarla...

lo leo y digo yo mismo estas loco, si margarita es la mejor, yo lo se, tu lo sabes, todos los saben, pero y la otra concursante...

este es tiempo de finalistas y a mariajose el titulo le queda demasiado grande, la veo perdida, no olvidare cuando canto "a quien le importa" dejando de lado que el micro debe seguir a la cabeza al cantar y no mantenerlo al frente estático pero esto pasa porque majo es "novata" en los azahares de artista, muy poco completa, con quiza la mejor tecnica vocal del concurso pero con poco instinto de artista, podra solo la voz reemplazar su nula personalidad en el escenario?, no digo que lo haga mal, solo que suena como una mas del monton, siempre en cualquier concurso estan las q cantan tan bien como ella pero que la sangre les sube como la vilirubina de juan luis.

Ahora les tocan canciones ineditas y no me la imagino dejando su estilo o plasmando su personalidad en esta, la cacnión mas importante del show, simple no le encontre nunca un estilo lo tiene acaso?[ojo a sus seguidores aca nadie habla de voz solo de eso que puede diferenciarla de otras y la hace resaltar], suena a un producto tan conocido y muy de los ochentas y noventas fuera de eso tampoco le vi personalidad pero si note que varias veces fue de las chicas q no se hace de amigos, dijeron su nombre salto sola y dejó a las dos chicas de al lado como guardaespaldas,[en verdad ninguna salto con ella] no como cuando margarita gano y la emocion de sandra fue evidente, ella es de otro lote de ese que vale la pena

ya no hay mucho que decir margarita es la mejor y majo se lució pero siemrpe pasa con el otro finalista, ahora veremos en unos años quien consiguio ser en verdad un idolo en lationo america

por otro lado sandra bien cantao' felicidades eres unica y no quiero recordar ni decir como aquellos resentidos que no vere mas el show, se me cumplio lo esperado y sandra estara en todos los conciertos, este ultimo no como participante pero estará y algo nos cantará, felicidades y en vdd demuestra que tu pasion al cantar se transforma en miles y miles de fanaticos pues eres la unica que en cada cancion no tan afinada o brillante dejo un estilo pecualiar q convirtio cada interpretaciion en irrepetible ni por el mismo artista dueño de la cancion...

ahora pako bien hecho no confio en que justamente hayas llegado ahi pero bien hecho aunque sigas pareciendo el chayanne de hace mas de 20 años pues aun tu estilo suena muy a luis mig... digo... a nino bravo [me refiero a lo antiguo nunca a la voz]

Nos veremos en la final ya sin emocion pues mariajose no me trasmite ninguna pero espero que ambas lo hagan mucho mas de lo que espero, y que al fin este concurso tenga un poco del nivel que deberia pues aun todos[y es verdad] se ven muy nvatos como para ser idolos, suerte a los 4 pues merecido o no tuvieron 8 conciertos muy interesantes.

NUEVAMENTE

Que puede volverse lo maz grande q puede existir dentro de uno o millones de corazones que no sea una petición de amor, kiza sea facil nombrar momentos inolvidablez[de esos que vienen a la memoria cuando menos lo pensamos] q llegan a nuestra vida y nunca nos dejan, como esas personas especiales q nos tocan el alma como ángeles caídos del cielo[demasiado típico peo me sorpendo mas cada dia], q forman parte de nuestra vida y no hacen ser mejores personaz…

aun tengo miedo de ver en la oscuridad y quiza estar solo por un momento para demostrarme que no estoi y nunca estuve… kiero sonreir pero stoi muy nervioso, i no se como expresar el miedo al amor q se nota q tengo…

no c como expresar esa necesidad de calor q me falta como el abrazo de mi abuelo en un sueño q no entendi….

Es de noche i hace muxo frio, pero mi ansiedad me mantiene templado, kiero un cigarrillo para distraerme pero estoi muy tenso, creo que mejor no pienso mas….

Lo intento pero no puedo, quiero salir i correr en busca de respuestas… x q la gnt se hace vieja y muere cuando ya no hay mas remedio? aun tengo ese miedo a lo desconocido que no sentía desde que era un niño, quizás en verdad crecí y olvide un poco de la inocencia del aprender cada día…

creí saberlo todo pero ahora cuando estoi solo y preocupado tengo miedo nuevamente…