Para ser sincero, tengo un poco de miedo a escribir la primera línea y no porque no tenga cosas que decir, pues me gusta como escribo, pero siento que una parte de mi –quizá la mas profunda- aun no confía plenamente en lo que tenga que decir…
Hoy ya tengo 22 años y no me acostumbro a tener que creer en la suerte, siempre me llegó sin que la buscara, y muchos de mis amigos –los bien llamados amigos- no confían que sean cuestiones de azar, simplemente soy “papón” y punto, para mi es algo normal, así como dicen “el que quiere celeste, que le cueste”, a mi me cuesta un poco menos en muchas de las cosas que serían un golpe de suerte para otros.
Hoy me veo y me escribo entre frases que nunca pensaron tener el valor de arriesgarse y dejar el cómodo lugar en mi cabeza donde tengo acomodados –en suit de lujo– a mis tan lejanos y anhelados “sueños” y tomar el camino, siempre empinado –como todo entre hombres- de la “realidad”.
Mañana despertaré y tendré muchas mas ganas de escribir, aunque aun me atormenta qué frase poner en mi primera línea, sería tan fácil practicar con droga, y después de la primera línea saber siempre a donde tengo que ir, o por lo menos tener la seguridad de que supongo bien, por lo menos un segundo quisiera ser cocaína, y aunque nunca la he probado, creo saber de que hablo, yo siento que me drogo con sonidos que vienen que van, mi voz como complemento y un entorno artístico imposible de olvidar, son tan vagos los recuerdos pero únicos, nunca he tenido un mejor público que cuando tenia 5 años, mi primera experiencia artística y la que me vale mas…
¿Qué quiero hacer ahora?, se me hace inmensa esa pregunta y no tengo tantas hojas entre los dedos como para poder explicarlo, hoy sé –y de esto tengo la seguridad- que quiero expresarme y sonreír, quiero, aun tengo miles de ideas que se me cuelan por el riachuelo de la oreja, susurran suavemente, en verdad siento que alguien me las dicta, quien será, pues no tengo prisa por saberlo, me conformo con saber que siempre esta cuando lo necesito, es algo en mi que se vuelve tan fuerte y tan sincero, tan talentoso, que me da envidia y vergüenza mostrarlo y no tenerlo.
Quizá tenga muchos intentos por saberme importante, y que rico se siente sentir que las cosas van como uno quiere, el apoyo que era mi tema principal ya no lo siento tan importante cuando estas energías me recorren el cuerpo a toda velocidad y veo formándose las luces de muchos colores encima de mi cabeza, parece una pista de patinaje sobre hielo esta vez, vamos uno tiene que arriesgarse a ser artista de tiempo completo, ahora me funciona por las noches, y no creo tener miedo de decirlo un poco más mañana, mientras tanto esperaré una noche mas, solo una noche para poder convencerme que estoy vivo y que toda esta tranquilidad que me llena de orgullo, no es pasajera y que esa suerte del “papón” es muy bien merecida, tengo sueños y se están construyen departamentos para poder acomodarme y ver la televisión con cada uno de ellos, yo se que no debo flaquear, -que difícil- pero es parte de hacerse hombre…
Hoy ya tengo 22 años y no me acostumbro a tener que creer en la suerte, siempre me llegó sin que la buscara, y muchos de mis amigos –los bien llamados amigos- no confían que sean cuestiones de azar, simplemente soy “papón” y punto, para mi es algo normal, así como dicen “el que quiere celeste, que le cueste”, a mi me cuesta un poco menos en muchas de las cosas que serían un golpe de suerte para otros.
Hoy me veo y me escribo entre frases que nunca pensaron tener el valor de arriesgarse y dejar el cómodo lugar en mi cabeza donde tengo acomodados –en suit de lujo– a mis tan lejanos y anhelados “sueños” y tomar el camino, siempre empinado –como todo entre hombres- de la “realidad”.
Mañana despertaré y tendré muchas mas ganas de escribir, aunque aun me atormenta qué frase poner en mi primera línea, sería tan fácil practicar con droga, y después de la primera línea saber siempre a donde tengo que ir, o por lo menos tener la seguridad de que supongo bien, por lo menos un segundo quisiera ser cocaína, y aunque nunca la he probado, creo saber de que hablo, yo siento que me drogo con sonidos que vienen que van, mi voz como complemento y un entorno artístico imposible de olvidar, son tan vagos los recuerdos pero únicos, nunca he tenido un mejor público que cuando tenia 5 años, mi primera experiencia artística y la que me vale mas…
¿Qué quiero hacer ahora?, se me hace inmensa esa pregunta y no tengo tantas hojas entre los dedos como para poder explicarlo, hoy sé –y de esto tengo la seguridad- que quiero expresarme y sonreír, quiero, aun tengo miles de ideas que se me cuelan por el riachuelo de la oreja, susurran suavemente, en verdad siento que alguien me las dicta, quien será, pues no tengo prisa por saberlo, me conformo con saber que siempre esta cuando lo necesito, es algo en mi que se vuelve tan fuerte y tan sincero, tan talentoso, que me da envidia y vergüenza mostrarlo y no tenerlo.
Quizá tenga muchos intentos por saberme importante, y que rico se siente sentir que las cosas van como uno quiere, el apoyo que era mi tema principal ya no lo siento tan importante cuando estas energías me recorren el cuerpo a toda velocidad y veo formándose las luces de muchos colores encima de mi cabeza, parece una pista de patinaje sobre hielo esta vez, vamos uno tiene que arriesgarse a ser artista de tiempo completo, ahora me funciona por las noches, y no creo tener miedo de decirlo un poco más mañana, mientras tanto esperaré una noche mas, solo una noche para poder convencerme que estoy vivo y que toda esta tranquilidad que me llena de orgullo, no es pasajera y que esa suerte del “papón” es muy bien merecida, tengo sueños y se están construyen departamentos para poder acomodarme y ver la televisión con cada uno de ellos, yo se que no debo flaquear, -que difícil- pero es parte de hacerse hombre…
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